La gran mayoria comienza un blog comentando por que lo crea, por que de repente le dan auno sus aires de escritor, meras estupideces, creo yo, la maldita unica razon por que escriboe sto es por que estoy aburrido en el trabajo ha sido un dia de perros, solo quiero distraerme de alguna forma y que mejor que de una forma estupidamente productiva como es creando un blog donde pueda decir lo que pienso y contarles sobre lo que me pasa dia a dia...
Voy a comentarles un poco de mi, soy un simple muchacho mas que eso soy un muchacho con un niño adentro, hace 25 abriles que vi la luz por primera vez, pase una infancia mas o menos agradable y feliz como cualquier niño.. bueno no tanto... muy aparte de las palomilladas que haciamos aquellos muchachos de barrio mi familia pues digamos que paso por momentos dificiles, veran cuando corria el año 93 a mi padre lo botan del trabajo ¿por que? por que el no rindio la evaluacion estupida de aquella epoca obligada por el peruanisimo japonesito llamado Fujimori, la cual todos sabemos que era un pretexto para reducir la carga de personal de todo el aparato estatal...pues bien de ser uno de los muchachos con una estabilidad economica pase a ser uno mas de los muchachos pobres de aquel pueblo donde todos jugabamos un partido de futbol sin zapatillas, ni siquiera unas ojotas de caucho, por que simplemente la gran mayoria no tenia para comer, mucho menos para unas addidas o unas nike. Vi a mi madre llorar muchas veces por la falta de dinero, que no solo afecta al estomago tambien logra desmoralizar el alma. Curiosamente mi padre logra recuperar sui trabajo pero para mi infortunio aquel dia que recupera su trabajo pues mi madre fallece de una cancer generalizado despues de pasar algunos meses que gracias a dios no fueron muchos internada en el hospital.
Pues bien despues de todas las lagrimas contenidas, y con un recentimiento propio de un niño de 11 años que se queda solo al lado de su padre, tuve que aprender a crecer solo...aquel hijito de mama se esfumaba en el horizonte....tuve que aprender a juntar los dedos para soltar un golpe, aprender que mi madre no estaria para decirles a los otros muchachos que no me molestaran...tal vez comence a madurar demasiado rapido, no lo se, se que muchos diran "de que se queja, yo tuve que pasarla peor, el por lo menos tenia a su padre" y en cierta medida tienen razon, no soy el mas sufrido del mundo, pero cada uno piensa para dentro de si que asi es que el mas sufrido siempre es uno...yo aun lo sigo pensando.
Pues bien con mi padre intentando ser papa y mama a la vez comenzo otra etapa de mi vida, mi padre el hombre indestructible, aquella figura de poder, a quien nunca pude imaginarme doblegadon ante problema alguno, ante enfermedad alguna .... (Despues de muchos años lo veo mas humano que nunca capaz de llorar, de sentir, de amar)...comenzo a moldear mi vida, al inicio fue bstante dificil, puesto que no le tenia mucho apego, como dije anteriormente yo era el hijo de mami, sin embargo tambien tuve que aprender que mas que mi padre seria yo mismo quien encaminaria mi vida.. en el transcurso de esos años aprendi un poco de todo; en especial del valor de la amistad y es quees dificil olvidar aquellos amigos de colegio con quienes alguna vez te peleaste o con quienes jugaste una pichanga y que decir de las amigas que querias que fueran mas que eso o de las amigas con quienes podias reirte sin preocuparte de nada.
Luego mi etapa de colegial se vio cortada por mi propia decicion de emigrar a otros rumbos y buscarme un mejor futuro en el ultimo año del colegio decido trasladarme a otro colegio, en otra ciudad mucho mas grande.termine el colegio de la forma mas relajada posible...conoci a una de mis primeras enamoradas Elia aquien nunca pude olvidar compeltamente, cosa curiosoa por que nuestra relacion no fue muy larga mas que unos pocos dias, ella fue mi pareja de promocion recuerdo que vestia un hermoso vestido color turqueza, se veia muy hermosa, queria estar con ella siemepre pero la ambion de tener un futuro envidiable, de aquel futurio que solo vez en las peliculas me ganoasi que ecidi mudarme a la capital donde ingrese a la mas prestigiosa universidad nacional del Peru, no se donde comenzo mi tragedia tal vez fue ahy donde todo comenzo no tengo la mas minima idea y daria lo que fuera por enmendar mi camino, por que mi padre se sienta orgulloso de mi nuevamente; sabe... entre lagrimas puedo decir que podria vender mi alma al diablo solo por ver feliz a mi padre, lo adoro mucho.
Ahora tengo 25 años, tengo una enamorada a la que le digo de cariño "Chusma" (si ya se que no es frecuente ese apelativo de cariño..pero asi se nos ocurrio).....En la actualidad no se si odiarla o intentar nuevamente amarla....
El Inicio.
Un dia mas en la oficina, son exactamente las 8:33 de la noche de un dia lunes como cualquier otro lunes, (Tengo el complejo de aquel gato gloton llamado Garfield, odio los Lunes, mas que eso los aborresco ya os comentare el porque?.....
Hoy me levante a las 6:30 de la mañana, era lo suficientemente temprano como para lavarse y llegar temprano al trabajo, sin embargop decidi proseguir un poco mas con mi hermosos sueño, me levante a las 8:30 de la amañan cuando se supone que a esa hora ya deberia estar en el trabajo, me levante con un animo de perros, o mejor dicho con un animo de perro triste, estaba ensimismado en mi mismo, habia soñado con aquel amor imposible de la universidad mi Catyta, soñe que estabamos en el colegio que nos expulsaban por simpelmente conversar; la verdad despues de muchos años no siento nada por ella aunque si fue una ilucion bonita en su oportunidad.. no se si fue aquel sueño, o el hecho que sabia que era un lunes que tenia que retomar de nuevo mi trajin de todas las semanas de ir a trabajar y pelearme con el microbusero o en este caso el taxista. Me frote la cara de sueño, prendi la television como para despertarme mejor, como era tarde decidi posponer mi baño para la noche (Cuando me agarran mis momentos depresivos, me descuido totalmente) Me puse un Jean Azul una Chompa marron para que cubra el polo de calley asi entrar mas o menos presentable al trabajo me lave la cara y el cabello como para que disimulara la apariencia. Al final termine saliendo 9:10 de la mañana cogi el primer taxi quwe encontre, lo manejaba un señor ya enjuto de aproximadamente 42 años, de cabellera corta vestido de una casaca marron con unas gafas rectangulares..despues de pactar el precio subi y nos dirigimos en ruta hacia mi centro de labores, lo malo es que tomo una ruta malisima y los 20 min que debi haberme demorado terminarn por convertirse en 45 min de viaje, asi que llege casi a las 10 de la mañan eso significaba 1:30 horas tarde...mi jefe me requinto, y tiene mucha razon en hacerlo yo soy como la oveja negra del grupo siempre llego tarde, solo que esta vez fue distinto a pesar de sus gritos no me afectaban puesto que tenia una pena mayor en el alma; todo el camino de venida pensaba a quien podria seducir por un momento y disfrutar de los placeres mundanos de la sexualidad, esperaba con eso poder recuperarme.. hoy se supobnia que mi jefe revisaria mi informe y me daria las modificaciones que deberia hacerlo y asi sucecio solo que gracias a mi impuntualidad sucedio mas tarde de lo previsto, ademas mi primera presentacion que crei que estaba bien, que esperaba que nu hubiesen muchas correcciones pues estaba desastroza...asi que otro grito tambien por ese tema. toda la mañana me la pase corrigiendo ese informe aunque dentro de mi segui en pena esperando que algo me alegrara el dia, es curioso cuando sientes que todo te va mal cuando crees que todo te salio mal ese dia parece que todo el mundo que todos tus compañeros que aunque no trabajes con ellos te ven de tal forma como quien diciendote "Que se cree este idiota"...eso empeoro mi dia,mas aun mi jefe parecia que estaba bien el recorarme todo el dia mi error, en realidad lo comprendo mucho si yo estuviese en su lugar tal vez haria lo mismo. Asi que abstraido en mi mismo prosegui con mi trabajo logre acabarlo recien al finalizar el dia, algo que por cierto debi acabarlo en menos de una hora... en fin, mi padre me llamo en horas de la tarde para decirme que el hospital le dijo que le harian una tomografia puesto que sufrio un accidente automovilistico, y al parecer despues de eso le dolia mucho la cabeza e iria a ver el motivo del por que de ese dolor. Espero que todo salga bien, hoy no quiero trabajar mas, quisiera renunciar mndar al diablo todo e irme a un lugar lejano donde no haya preocupacion alguna pero eso es casi imposible...para colmo de males he perdido mi llave asi que no se como voy a entrar a mi habitacion...
Si algun dia conosco a ese imbecil de Adan les aseguro que le voy a meter una tunda por que por culpa suya tengo que trabajar, por la brutalidad de aceptar aquella manzana prohibida de eva.
Aun tengo bastante trabjo que terminar quisiera poder hacerlo pero la verdad no tengo animo alguno de hacerlo, aunque la verdad no se que es lo que quiero hacer si irme a descansar y tratar de llegar mañana temprano, o tal vez irme a buscar a alguna muchacha con quien satisfacer mis instintos mas primitivos....podria ser mi enamorada, pero lamentablemente ella no se encuentra cerca. Hoy simpelmente no tengo ganas de absolutamente nada, si siquiera la de morir o vivir me da lo mismo... hoy es un dia mas con una deprecion de mierda que me carcome por dentro y que la llevo por años encima mio y trato de safarme de ella... Detesto mi maldita deprecion detesto que ella pueda usarme para sus fines autodestructivos la odio, hace expulsar de mi lo pero lo mas inferiro de mi ser pero aun asi no logro dominarla por completo espero que pueda lograrlo algun dia y ser al final el vencedor de mi propia batalla interna, donde aquel lobo negro y ese tibre blanco conviven y curiosamente se sienten solos teniendose entre si para acompañarse....hoy dormire?.. no lo se no tengo llave de mi propia casa, llevo una depresion por dentro, no quiero absolutamente nada, llevo 10 mugrosos soles en el bolsilo, que espero que me alcancen.... solo espero encontrar una mujer como para pasar una noche tranquila y perdida... Como odio los Lunes¡
